二〇二二年九月，雨水持续了一周，激发了我极度的厌班情绪。在一次深夜加班后，没带雨伞的我走进雨中的那一刻突然变得很平静，才发现困住我的从来都不是雨。我湿漉漉的回到家，开始写歌，忘记了时间，好像只有躲在音乐里，我才有片刻的安宁，它让我感到安全，于是我决定开始做人生中第一张专辑。

「它伸手救了我。」

回想起来，小时候的我一直是别人口中的乖孩子。我的妈妈是老师，在大部分人的眼里老师的孩子更应该听话懂事，而我也是如此。那时候我个子很小，脸上有两坨“高原红”，经常被班上同学捉弄取笑，加上爸妈的不鼓励式教育，潜移默化养成了自卑的个性。
初一的暑假，邻居家的孩子突然开始学吉他，随口问了我妈要不要让我一起学。此后每个周末的晚上，我背着比人还大的吉他，泡在琴行里弹琴。我进步很快，到初二就被同学拉着参加学校的文艺演出，我脑海里刻着那个场景，一直小透明的我忽然被大家的喝彩声包围，我的自卑和软弱似乎被打败了。
我第一次感受到了自己的存在。
忽如其来的改变激发了我的毅力，以至于后来因为学琴导致成绩下滑，爸妈企图叫停这件事的时候，我顽强抵抗并取得了胜利，这大概是我学生时代仅有的叛逆！

「我感受不到我了。」

二〇一八年二月，距离大学毕业还有五个月，我发现靠音乐完全没办法养活自己，误打误撞投了一家音乐大厂的实习岗位，从此我成为了白天打工、夜晚做音乐的斜杠青年，这样的生活持续了六年。
在工作后的大多数时刻，我庆幸自己拥有冷静且理性的思维方式，我很感谢这份工作，它在我最迷茫的时候，给了我一个机会，让我至少可以留在音乐行业里。但后来我的生活几乎被工作填满，只有深夜的时间是留给音乐人身份的自己。专辑创作期间，我越发为这件事打抱不平但无能为力。
可以确定的是，那时候的我大脑充满了绩效考核和待办事项，这个改变是潜移默化的，也是我被社会驯化成“理所当然”的样子而付出的代价。
我想要表达些什么？
我惊恐地发现自己的感官和表达欲近乎退化。

「我尝试用各种方式唤醒我的感官。」

于是，我开始想方设法自救。我试图重新感受生活，体会那些被忽略的一切。周末，我坐在寄居蟹缸前发呆，观察它们吃饭、睡觉、打架、换壳，我像他们一样缩在自己的壳里，安静地看着外面的世界人来人往。某个雨天，我花了一整天静坐在阳台，观察着雨滴落下的形状，在理性回过神来之前订下跳伞和滑雪的机票。某次加班后，摇摇晃晃的班车上，我突然发现车上的人们好像罐头里排列整齐的沙丁鱼……

「我不想在无法分辨个体的环境中按部就班的活着。」

二〇二四年九月，我即将完成专辑所有的母带，这是我的第一张原创专辑，收录了一些在工作和生活缝隙里的感悟。在这张专辑里，有一只迷路的沙丁鱼，在周末逃离鱼群，一边逆着洋流，一边拼命自愈，寻找它存在的意义。

黄鲲KAKI
二〇二四年九月七日夜